LITERATURA DE REPETICIË (2004)

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     - Què fas?

     - Estic llegint Plenilunio.

     - Una altra vegada? Ja van tres, no? 

     - Sí. És que m’agrada molt com escriu aquest home... 

     - Ja. Però saps que n’ha escrit d’altres?!

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INVERSIË TEMPORAL (2004)

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     - Cada dia estàs millor: més jove i més "guapo".

     - Ja. Guanye amb els anys i tot això... No veges quin vellet tan bufó faré: el terror de l’asil, el Mister Univers dels pensionistes!!!

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EL SIMPLE (2004)

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     El pobre era un simple. En cierta ocasión que le señalaron en un mapa el curso del Nilo, se carcajeó, incrédulo.

     - A otro perro con ese hueso. Yo no entenderé mucho de geografía de esa, ni falta que me hace para saber que el agua siempre va p’abajo. Nos ha jorobao!

     Y se volvió hacia su cazalla con los ojos chispeantes de orgullo por no haberse dejado embaucar.

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VELLS AL RESTAURANT (2003)

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     A un restaurant dinen plegades dues parelles de jubilats. Esperonats pel vi, xarren animadament, en veu alta i sense aturall.

     - Açò està dolç. Porta la sal –fa un.

     - Xé! Sal? Tan roïna que és.

     - Més roïnes són les dones! 

     I tots quatre van riure; especialment, elles.

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APARIENCIAS (gener 03)

DES DEL WC Retroenllašos (0) Feu un comentari   
     La prodigalidad que se ejerce para impresionar es pura estupidez: las ánimas bienpensantes no se dejarán deslumbrar, mientras que las mezquinas siempre opinarán ser mayor lo oculto que lo mostrado y, por tanto, la juzgarán escasa, pese a todo.

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CLAXON (febrer 04)

DES DEL WC Retroenllašos (0) Feu un comentari   
     Todos los automóviles, así como y las motocicletas de alta cilindrada, van equipados con su claxon; de serie, como se suele decir. Todos trinan por un estilo.
     En ciudad está prohibido, según creo, hacerlos sonar. Y sin embargo es donde más asidua y pertinazmente se los puede oír, ¡qué cosas!
     Hay quien sostiene que el claxon, pito, bocina, o como se le quiera llamar, está pensado para realizar advertencias sonoras, mayormente de peligro, en situaciones donde otro medio no seria efectivo o suficiente.
     Pobres ilusos. El claxon es el arma arrojadiza del sufrido conductor urbano, el bálsamo para la indignación, la medicina contra la impotencia. Es la prolongación de nuestro corto brazo ante una irregular maniobra ajena. Es el altavoz de nuestro inconsciente alterado durante un atasco inexplicable. Es el comodín de los insultos, la imprecación universal, la madre de las vejaciones. Es el empujón simbólico, la agresión virtual, el dedo propio en el ojo del enemigo.
     Que nadie se lleve a engaño: el claxon fue pensado para joder. ¿A qué, si no, su horrible timbre?
     Nos sobresalta, nos molesta, nos irrita. Y sin embargo, ¿qué haríamos sin él? Representa la justicia inmediata, barata y popular. Significa la pública denuncia, la venganza fugaz pero suficiente, la reparación instantánea, tanto como necesaria.
     Matarnos. Bajar de los coches y liarnos a guantazos, o a tiros. Eso es lo que haríamos.
     Después de todo, el claxon es un gran invento, un hallazgo tecno-sociológico de primer orden; en definitiva, un signo de civilización.
     Pero no usarlo, más.

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